Здоровье

Меню сайта
Новости форума
  • Секс в нашей жизни
  • Диета или как похудеть.
  • Уход за волосами
  • А зачем нам диета, когда мужикам все плохо
  • Бабушкины рецепты от простудных заболеваний
  • Медицинский туризм
  • Органическая еда: мы - это то, что мы едим
  • Форма входа
    E-mail:
    Пароль:
    Главная » 2011 » Сентябрь » 24 » Охота, рыбалка
    07:33
    Охота, рыбалка
    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.
     
    Один охотник другому:
    - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
    на землю и катается от хохота!
    - А что она делает если ты попадаешь?
    - Не знаю, она у меня только 3 года.
     
    Жена мужу:
    - Ты на рыбалку надолго?
    - Да нет, Витек всего две бутылки взял.
     
    Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
    "Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".
     
    Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
    - Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
    Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
    - За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
     
    Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
    ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
    Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
    Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
    Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
    вскидывает.
    Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
    Охотник: - что?
    Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
    Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
    Селезень: - не-а, сосет!!
     
    Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
    - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
    Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
    - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
     
    Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
    невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
    обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
    через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
    охотнику:
    - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
    жизни был охотником!
    - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
     
    Встретились два охотника:
    - Расскажи, как медведицу завалил.
    - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
     
    Подруга рассказывает другой:
    - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
    страшно поссорились.
    - А что случилось?
    - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
    насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
    вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
     
    Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
    Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
    говорит:
    - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
    - ???
    - Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
    баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
    мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
    места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
    наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
    отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
    и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
    Hу рыбнадзор в недоумении:
    - Hу покажи!
    Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
    - Hу свисти!
    - H.....?
    - Hу, щук кормить!
    - Каких щук? :))))
     
    Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
    долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
    ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
    оpет:
    - Слышь, дед, дай лом лед долбить.
    Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
    - Дед, а дед! Еще лом есть?
    Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
    - Дед, а еще лом есть?
    - Че, сынок,клев хоpоший?
    - Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!
     
    Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
    - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
    - Во, а это как?
    - Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
    засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
    покуpить...
     
    Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
    Потом встает, говорит:
    - Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
    Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
    - Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
     
     
    Категория : Анекдоты | Просмотров : 100 | Добавил : Slavchik | Рейтинг : 0.0 / 0
    Всего комментариев : 0
    Имя *:
    Email:
    Код *: